Traumatisme, humiliation et excitation

Bonjour, Vous êtes courageuse de poser les choses. Vous avez déjà du recul sur vous même, et ça peut vous aider. Si ce sexologue ne vous a pas aidé, peut-être pouvez-vous envisager de changer de sexologue, voir peut-être tenter plutôt un.e psychiatre, psychologue. Parce que si vous évoquez là votre sexualité, cette position, votre passé, n'a-t-il pas aussi des conséquences ailleurs que dans votre sexualité ? Je veux dire que ce qui ressort au travers de votre sexualité ne trouve-t-il pas d'autre forme en dehors de la sexualité ? Je vous souhaite bon courage. Et apprenez à avoir confiance en vous, à vous aimez vous-même, pour qui vous êtes. Et je vous souhaite de ne plus trouver de connard qui prend plaisir à vous voir humilié, a se passer de votre consentement plein et entier.

Pourquoi vouloir aller contre sa nature, seul le plaisir partagé compte non ? Le tout c'est de trouver celui ou ceux avec qui le partager et les voir prendre le même pieds que nous et de toute manière ce genre de plaisirs sont toujours hors des sentiers battus alors pas besoin de chercher l'assentiment des autres (au contraire), c'est justement d'aller bousculer les barrières qui rend tout cela bien plus profond... Et dépendant, non ?

En plus de ce qui a déja été dit (changer de sexologue, peut être une psychothérapie...) j'ajouterais 2 choses : l'aspect légal (si vous n'étiez pas pleinement consentante c'est une situation de viol répété) et les thérapies corporelle peuvent aider pour se reapproprier son corps (danse thérapie, snozelen, massage y compris tantrique mais fait par des professionnels, parfois un tatouage symbolique....) En tout cas bon courage dans votre démarche....

Comme certain l'ont dit dans les commentaires, voyez plutôt une psychologue car vous êtes devenue dépendante au sexe. Bon courage à vous.

Moi je pense que la sexualité et divers et variés avoir envie d'être soumise n'est pas du ressort d'un psychologue ou autre cela relève d'une sexualité propre à chacun sur ton annonce tu dit vouloir utiliser les hommes à ta guise ne serait-ce pas une piste d'un désir refouler en effet miroir il y a pas de mal à avoir envie d'être prise en main et d'en retiré du plaisir cela relève plutôt du bdsm une autre forme de sexualité. Je pense qu'il te faut rencontré une personne qui t'aime mais dominante sexuellement un maître qui sera te guider dans tes désirs cachés et refouler à fin que tu puisses t'épanouir peut-être que je me trompe mais cela peut-être une piste pour toi

Pour ma part je penses que c'est un système d'auto défense, quand on vit des abus à vouloir le répéter pour le normaliser et passer un delà du trauma Je suis désolée je ne peux pas rentrer en détail sur le forum et te ferai un MP mais oui c'est difficile de savoir où est la ligne entre ce qui nous excite vraiment ou pas, est ce qu'au final ça m'excite vraiment ou c'est due aux traumas ? Perso je pense aussi que le psy est plus adapté que le sexologue mais je suis pas plus avancée que toi donc je serai pas d'une très grande aide ?

Deux solutions s'offrent à la réflexion. Le refus ou l'acceptation de la soumission. Si tu es en refus, effectivement l'aide psycho peut être utile. Dans le cas contraire, acceptes la et cherches toi quelqu'un de fiable pour assumer tes envies. Je suis le maître virtuel d'une femme mariée qui a besoin de çà en dehors de son couple. On peut en parler si tu veux.

Pourquoi parles tu de probléme ? Il n'y a rien de mal a aimer la soumission, l'humiliation. Ma femme est très soumise, adore être mise a disposition d'un homme vicieux et vieux le plus souvent.

Après lecture des divers commentaires, je pense que certains n'ont pas bien lu le poste de CurieuseLibre car elle dit bien qu'elle a vécu des expériences traumatisantes, qu'elle a eut une période d'abstinence qui a duré 1 an, qu'aujourd'hui elle est mal après avoir baisé avec d'autres mecs et qu'elle a « resombré » dans des plans à plusieurs, qu'elle se sent sale et humiliée et le sentiment d'être une pute ! Il n'y a que des psychologues et des thérapies de groupe qui vous aiderons a aller mieux et de l'avant. L'abstinence sexuelle vous aidera et d'être bien entourée aussi. Le chemin sera long mais si vous le voulez vraiment, votre dépendance affective et sexuelle se guérira mais il vous faudra beaucoup de volonté, de travail et une prise de conscience de votre maladie, parce que oui c'est une maladie dans laquelle vous êtes plongée aujourd'hui ! Le sexe doit être consenti et non forcé ! Le sexe est une belle chose mais cela ne l'est plus lorsque que c'est forcé ! De tout coeur avec vous et courage à vous.

Bonjour je ne comprends pas tout ce monde qui considère l'humiliation et la souillure comme une maladie à soigner. Les conventions sociales inculquées en brouillent l'acceptation, il suffira parfois simplement de s'apercevoir lors d'une période de manque que c'est justement ce hors piste qui est l'aboutissement du plaisir qu'il donne. De fait (comme te l'a dit un mari) si tu avais l'homme avec qui partager cette condition et qui t'apporte de vrais sentiments pour que tu te saches aimée à travers cela, vous trouveriez ensemble l'équilibre et l'assurance qu'à travers cela tu as droit au bonheur qu'il te manque. Viens en parler en MP je t'y ai laissé un message

Je pense qu'il y a beaucoup de commentaires hors sujet. Déjà on ne se reconstruit pas en trouvant "la" bonne personne, si on a besoin d'un autre pour aller mieux cela s'appelle de la dépendance affective ou une béquille et surtout c'est risquer la relation toxique, on se reconstruit seul(e) avec si possible du soutien de proche(s) mais pas avec un(e) partenaire pansement. De même si la soumission est mal vécue par la personne pourquoi vouloir la guider vers l'acceptation de la répétition d'un trauma douloureux, toxique et destructeur ? Le sexe c'est beau et simple quand tout va bien, si ça nous excite ou qu'on aime on ne se pose pas de question. Par contre, quand il y a un ou des traumas sexuels c'est bien plus complexe. Sur ce sujet on parle de soumission mais ça pourrait être du viol, de l'inceste, de la pedopornographie et j'en passe...quand on répète un schéma suite à un trauma ce n'est pas sain et vouloir aller vers l'acceptation, alors que l'inconscient rejoue le film pour justement noyer le trauma au lieu de le surpasser ne la fera pas avancer surtout que si la personne souhaite de l'aide c'est qu'elle en ressent le besoin

Je rajouterai aussi que le fait de vouloir dominer un mec alors que ça ne nous excite pas montre un désir de contrôle ce qui est naturel quand on est victime pour se sécurisé et ne pas subir la situation. Tu devrais à mon avis voir un psychologue car le sexe n'est qu'une partie de l'iceberg des conséquences psychologiques de la relation que tu as eu et dans tous les cas il te faudra beaucoup de temps. Bon courage

Bonjour, il est temps de prendre soins de vous. Ne vous focalisez sur cette mauvaise expérience, vous méritez mieux!!!! Certains choix sont regrettables mais gardez toujours l'espoir : vous êtes une belle personne, profitez en pour voyager, faire des activités sportives Vivez passionnément

Felicitation pour ton temoignage tres eprouvant, je pense que avant tout c est ton plaisir a toi qui doit etre mis en avant et respecter par tout homme, et chacun etre a l ecoute de tes envies ! Ne sois jamais honteuse du moment que tu vis ou que tu souhaite vivre, c est une experience et garde s en le bon et retire le mauvais, fait le tri en toi même pour mieux avancer avec ta sexualité, tu as été inconprise par ton homme par un manque de parole maintenant a toi d ecrire ton avenir et de t amuser a ta guise comme toi tu le souhaite mais pas comme les hommes le veuille, créé le scenario de ta jouissance, chaque relation son differente, et quand tu trouvera l homme qui te comprendra ton regard changera complètement ! Profite du moment present et surtout une fois rentré de ta belle folie, de ton moment d excitation passe a autre chose, on a tous droit a un exutoire dans ce monde qui va a mille a l heure Bises en esperant t avoir aider ? A ton service

Bonjour à tous et également à toi qui a posté ce post très intéressant! Je rejoins parfaitement le dernier message. Ce que tu as vécu, d'après tes mots, a été choquant voir traumatisant par manque de communication avec ton ancien copain et d'abus de confiance à ton égard. Maintenant, je pense qu'il faut faire la part des choses. Il faut séparer tes envies de maintenant avec tes expériences du passé. Quoiqu'on dise, qu'on fasse, nos expériences nous forgent ou nous apportent quelque chose. Le but est de savoir s'en servir pour soit se dire que l'on a aimé ou pas d'ailleurs. Et si tu n'as pas aimé ces expériences, de ne plus les reproduire, de ne plus les schématiser. D'en faire presque le deuil. Et en faire le deuil c'est aussi de ne plus faire la même chose. Alors, si tu penses qu'aujourd'hui, tu tires ton plaisir de la soumission et du rabaissement, c'est ton choix. Au fond, une partie de toi aimait cela même si ta tête te disant le contraire. Il n'y a pas qu'une sexualité. Et c'est souvent le regard des autres qui nous font culpabiliser. Je pense que tu dois faire le point avec toi même, un genre d'introspection, pour savoir ce que tu aimes profondément et cela indépendamment du passé. Si tu as déjà la réponse en toi, alors, ne t'occupe pas des avis ou des regards des autres. En effet le sexe peut être un exécutoire pour toi et il ne faut pas s'en priver ou se le reprocher. Et peut être que tes envies changeront. Mais pour l'heure il me semble que tu dois faire le point avec toi, en discutant et en te demandant ce que tu aimes réellement. Retrouve toi, affirme ta sexualité et sois en fière!!! A ta dispo pour en discuter avec toi, car j'ai quelques exemples à te donner qui pourront t'aider dans ta démarche ?

Coucou tout d'abord c'est très courageux de votre part d'en parler, déjà la démarche est importante car il y a une prise de conscience de ce que vous ne souhaitez pas/plus « vivre » ou « revivre » sexuellement. Sans conseils particuliers, de ce que vous décrivez, vous reproduisez les mêmes schémas (partenaires et pratiques) de façon partiellement inconsciente. Sans parler de syndrome, comme les femmes qui ont été violentées, reproduisant le même schéma et qui sont surtout dans le déni ce qui n'est pas votre cas, vous avez tout de même engagez des actions (sexologue/partage d'expérience sur le site) et c'est le plus importants. De ce que je peux vous dire nous concernant c'est que le sexe avant de faire plaisir à autrui doit être « égoïste » permettant de savoir se qu'on aime ou pas, je ne parle pas de masturbation même si cela en fait partie. Ça vous permettra peut être de redécouvrir votre corps et vous même …… prenez uniquement du temps pour vous. Avez vous essayez d'en parler à une personne de confiance qui connaît votre vécu/expérience pas que sexuelle ou un psy ? Comme le suggérez une personne un peu plus haut peut être faire une pause sur le sexe, faire un week-end, semaine entre copines en mode léger, détente : CHILL OU GIRL. En espérant que vous trouviez vos réponses on vous souhaite le meilleur, ce qui est rassurant c'est la solidarité du site malgré l'image qu'il renvoie !! Bravo à vous pour votre courage !!!